No meio da noite a dona de uma penssão se acordou com batidas ela foi olhar no meio do escuro ela sintiu alguém com medo pegou mesmo nos paises baixos e perguntou:
-Quem é você?
E não responderão nada e ela novamente perguntou quem era ele e ela apertou com mais força e nada lhe respondel então ela apertou bem forte e com umar voz bem firme disse:
-Quem e você?
desta vez lhe disserão:
-È o mudinho Severino!!!
1. A BOLA
A bola pode ser qualquer coisa remotamente esférica. Até uma bola de futebol serve. No desespero, usa-se qualquer coisa que role, como uma pedra, uma lata vazia ou a merendeira do irmão menor.
2. O GOL
O gol pode ser feito com o que estiver à mão: tijolos, paralelepípedos, camisas emboladas, chinelos, os livros da escola e até o seu irmão menor.
3. O CAMPO
O campo pode ser só até o fio da calçada, calçada e rua, rua e a calçada do outro lado e, nos clássicos, o quarteirão inteiro.
4. DURAÇÃO DO JOGO
O jogo normalmente vira 5 e termina 10, pode durar até a mãe do dono da bola chamar ou escurecer. Nos jogos noturnos, até alguém da vizinhança ameaçar chamar a polícia.
5. FORMAÇÃO DOS TIMES
Varia de 3 a 70 jogadores de cada lado. Ruim vai para o gol. Perneta joga na ponta, esquerda ou a direita, dependendo da perna que faltar. De óculos é meia-armador, para evitar os choques. Gordo é beque.
6. O JUIZ
Não tem juiz.
7. AS INTERRUPÇÕES
No futebol de rua, a partida só pode ser paralisada em 3 eventualidades:
a) Se a bola entrar por uma janela. Neste caso os jogadores devem esperar 10 minutos pela devolução voluntária da bola. Se isso não ocorrer, os jogadores devem designar voluntários para bater na porta da casa e solicitar a devolução, primeiro com bons modos e depois com ameaças de depredação.
b) Quando passar na rua qualquer garota gostosa.
c) Quando passarem veículos pesados. De ônibus para cima. Bicicletas e Fusquinhas podem ser chutados junto com a bola e, se entrar, é Gol.
8. AS SUBSTITUIÇÕES
São permitidas substituições no caso de um jogador ser carregado para casa pela orelha para fazer lição ou em caso de atropelamento.
9. AS PENALIDADES
A única falta prevista nas regras do futebol de rua é atirar o adversário dentro do bueiro.
10. A JUSTIÇA ESPORTIVA
Os casos de litígio serão resolvidos na porrada, prevalece os mais fortes e quem pegar uma pedra antes.
Se você não jogou futebol de rua na sua infância, sinto muito, pois perdeu uma das melhores coisas da vida o/
A comida leva sete segundos para ir da boca ao estômago.
Um fio de cabelo suporta o peso de 3 kg.
O fêmur é mais forte que concreto.
Existem aproximadamente um trilhão de bactérias em cada pé.
O peso médio da pele é duas vezes maior que o do cérebro.
Seu corpo utiliza mais de 300 músculos para manter o equilíbrio quando está parado em pé .
Se a saliva não consegue dissolver algo, não se consegue sentir seu sabor.
O coração da mulher bate mais rápido que o do homem.
Uma pessoa quando nasce tem 2 problemas. Pode nascer homem ou nascer mulher. Se nascer mulher não tem problema, mas se nascer homem tem 2 problemas. Pode completar 18 anos ou não completar 18 anos. Se não completar 18 anos não tem problema, mas se completar 18 anos tem 2 problemas. Pode ir pro quartel ou não ir pro quartel. Se não ir pro quartel não tem problema, mas se ir pro quartel tem 2 problemas. Pode ir pra infantaria ou pra cavalaria. Se ir pra infantaria não tem problema, mas se for pra cavalaria tem 2 problemas. Pode montar o cavalo ou não montar o cavalo. Se não montar o cavalo não tem problema, mas se montar o cavalo tem 2 problemas. Pode cair do cavalo ou não cair do cavalo. Se não cair do cavalo não tem problema, mas se cair do cavalo tem 2 problemas. Pode machucar ou não machucar. Se não machucar não tem problema, mas se machucar tem 2 problemas. Pode ser grave ou não ser grave. Se não ser grave não tem problema, mas se ser grave tem 2 problemas. Pode ir pro hospitar ou não ir pro hospital. Se não ir pro hospital não tem problema, mas se ir pro hospital tem 2 problemas. Pode pegra infermeiro homem ou infermeira mulher. Se pegar infermeiro homem não tem problema, mas se pegar infermeira mulher tem 2 problemas. Pode ficar ou não ficar. Se não ficar não tem problema, mas se ficar tem 2 problemas. Pode ter filho ou não ter filho. Se não ter filho não tem problema, mas se tiver filho tem 2 problema. Pode nascer homem ou nascer mulher. Se nascer mulher não tem problema, mas se nascer homem tem 2 problemas. Pode completar 18 anos ou não completar 18 anos…Eaí começa a repetir… RSRSRSRS
No meio da selva estava um calor terrível e o único bar existente tinha uma fila de quilômetros…
Então, o coelho começa a passar correndo ao lado da fila, mas quando chega ao lado do leão, leva uma patada e ouve do rei das selvas:
— Vai para o fim da fila, malandro.
O coelho passa ao lado do leão e continua. O tigre dá-lhe outra tremenda patada e manda o coitado para o fim da fila.
Mais uma vez, ele começa a correr e, de repente, leva uma patada do crocodilo. Com o saco cheio de levar patadas e ser mandado para o fim da fila, o coelho grita:
— Cacete! Hoje não vou conseguir abrir essa porcaria de bar!
Qual a diferença entre a pilha e um político?
A pilha sempre tem um lado positivo.
professora: Vamos fazer um teste de inteligencia! Voce, Fernandinho!Me diz ai um bichinho de 4 pernas, anda no telhado, dorme no fogao, faz miau, tem bigode e uma azeitona no nariz.
Fernandinho: AZEITONA?!! Sei, nao, "fessora" !!
Professora – E’ GATO! A azeitona, so botei pra complicar…
Agora voce, Chiquinho: me diz uma coisa que a gente coloca cafe, leite, tem um biquinho, uma tampinha em cima e uma goiaba em baixo.
Chiquinho: GOIABA?!! Sei, nao, "fessora"!!
Professora: E’ BULE!! A Goiaba, so botei pra complicar…
Entenderam como e’ ? Faz comigo agora, Joazinho. Pergunta pra mim!
E o capetinha da classe: Ah, e’?… Ah, e’?… Pode deixar que eu pergunto… Deixa comigo… O que e’ uma coisa que e’ rolica, tem uma ponta vermelha, as mulheres gostam de por na boca e tem duas bolas em baixo??
Professora: O QUE?! TA EXPULSO DA CLASSE, SEU SAFADO!!!
Joazinho: Naaaaaaaao, fessora!! E’ BATOM!! As duas bolas, so botei pra complicar.
O médico fazia perguntas aos doidos para lhes dar alta do manicômio.
Ele chegou para um doido e perguntou:
- Que horas são?
O louco respondeu: – Dois patinhos na lagoa.
Esse é doido, disse o médico.
Para o outro, perguntou:
- Que horas são?
O outro doido respondeu: – blu blu blu…
O médico fez a pegunta ao terceiro doido sobre as horas.
este respondeu: – Duas horas, doze minutos e seis segundo.
Muito bem, disse o médico. Vou lhe dar alta, mas me diga como vc chegou à essa conclusão?
O doido respondeu: – Doutor, me baseando pelas respostas dos meus dois colegas concluí: Dois patinhos na lagoa + blu blu blu.. dá Duas horas, doze minutos e seis segundo
1- Você acidentalmente tecla sua senha no microondas.
2 – Há anos não joga paciência com cartas de papel.
3 – Você tem uma lista de 10 números de telefone para falar com sua família de 3 pessoas.
4 – Você envia e-mail ou MSN para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da sua.
5 – Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a desembarcar as compras.
6 – Todo comercial de TV tem um site indicado na parte inferior da tela.
7 – Esquecendo seu celular em casa, coisa que você não tinha há 20 anos, você fica apavorado e volta para buscá-lo.
8 – Você levanta pela manhã e liga o computador antes de tomar o café.
10 – Você conhece o significado de naum, tbm, qdo, xau, msm, dps…
11 – Você não sabe o preço de um envelope comum.
12 – A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail (e ainda por cima ri sozinho).
13 – Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa (ou até mesmo no celular).
14 – Você digita o “0″ para telefonar de sua casa.
15 – Você vai ao trabalho quando o dia ainda está clareando com preguiça, volta para casa quando já escureceu.
16 – Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que parou.
17 – Você está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e sorrindo.
17 – Você está concordando tão interessado na leitura que nem reparou que a lista não tem o número 9.
18 – Você voltou para verificar se é verdade que falta o número 9 e nem viu que tem dois números 17.
19 – E agora você está rindo sozinho.
Vi no Cogumelo Louco
Depois dizem que as mulheres é que são barbeiras:
Nada a declarar.
